毒にまみれた潜在意識を掃除する

毒親育ちに共通する意識。それは

「自分は悪い人間でどうしようもない性格で、だから幸せになれない」

というものだ。

　　　　　　　

　　　　　　　　　　　あかんやん

潜在意識に不幸癖がしっかりと染み付いている。

幼い頃から親に虐待され、無視され、話を聞いてもらえずわかってもらえず、泣けば叱られ、

例え褒められても「お前のようなしょーーもない子を褒めてやっている」感丸出しの親に

全力で感謝しなければならない。

心の中には陰鬱なBGMが常に鳴っており、それは心から楽しいと思える瞬間をいつも台無しにする。

長じてかなり、時が経っても私はこれだった。

しかしである。これは人間として絶対的に、おかしなことなんである。

なぜなら私たちは人生を楽しむため、幸福でいるためにこの世に生を受けるのであって、

その反対に例え親であれ、「誰かの犠牲になって生きよ」とは命じられていないはずだからだ。

スピでもなんでも「親に感謝できなければ幸せになれないよ〜」なんてお気楽なことをいってる輩は蹴飛ばして、

正々堂々と親とは距離を置けばいい。私はそう思う。

親の言うことを聞けないような人間の人生は破滅する、と母はいう。

その言葉は呪いのように私にまとわりついた。

しかしどうであろう。母の言いなりになっていた頃の私は不幸の連続で、心はぐちゃぐちゃ、

神経はマヒして少しも喜びを感じられなかった。

今になって思う。

親の言いなりになっていては人生は破滅する。

共依存関係の恐ろしさ。

幼い頃は私の存在をひたすら無視し、少し話がわかるようになると母はまるで、ゴミ箱のように

私を愚痴の聞き役、母自身の不幸？の慰め役にしてきた。

そして私は、母の言いなりになることによって「しか」母から大事にされているという実感が得られなかったのだ。

スピリチュアル的観点から言えば、私たちは親を選んで生まれてくる。

あんな毒親をなぜ、わざわざ選ぶ必要があったかというと、それは多分、一つの学びを得るためだ。

その学びとは、

自分の人生は自分で決めよ。例え親でも言いなりになるな

と、いうことだ。

私たちは親に洗脳され脅迫され搾取され続けているので、自分で自分の人生を生きてはいない。

親のために親の言った通りに生きなければならないと無意識で思い込んでいる。

毒親は子どもの心をコントロールするために共依存関係を築こうと必死だから、うかうかしていれば

あっという間に私たちは人生の舵取りを、ともすれば親に取られてしまう。

そして自分の人生がうまくいかないことを、無意識で親のせいにして生きるようになる。

引きこもりしかり、5080問題しかり、家庭内暴力しかり。

実際は、徹底的に親に反抗・離脱できなかった自分自身に（も）責任はあるのだ。

もちろん、ことはそれほど簡単でないことは重々承知しています。毒親育ちは生きるエネルギーの大半を、

親に吸い取られているも同然なので、いざ反発しようにも力が湧いてこないんだよね。

ならばせめて気づいた段階で、少しづつ心のBGMを明るく穏やかな、楽しげなものにして行こう。

外を歩いていて気分のいい時、部屋で一人くつろいでいる時、お風呂に入ってほっとしている時、暖かい布団に包まれた瞬間、

「あ〜〜〜しあわせ」と呟いてみよう。

本当、心が親に毒されている時の私はこんなことすらもできなかったんです。

旅行に行ったって景色なんか見てやしない。そこに素晴らしいもの（こと）があっても

無反応。

表面では「綺麗」「素敵」を連発しても、心がついていってない。

こんなことがしょっちゅうでした。

実生活でも断捨離が流行してます。心も断捨離していこう。

潜在意識がゴミだらけでは新しい良い運命を呼び込むスペースが生まれないから、まずはゴミを取り除き、

さらにゴミを生み出す根元（親）をも断捨離しなければならない、意識の上で。

嫌なことがあった時、無限の負のループに心が落ち込んでるなと感じる時、私は例のマントラを唱えます。

これを唱えれば潜在意識がクリーニングされる。よって人生が好転する。

具体的にそれを信じることができる事例が昨夜起こりました。

実は38度近くの熱が出たんですが、マントラ唱えて早々にベッドに入りました。

ただ唱えてたのではなくて、それは自分のカラダ、免疫機能、これまで働いてくれていた

すべての筋肉・血管・臓器・神経・それらの全てに感謝と愛情を注いでました。

同時に元気な時には粗末に扱って？「ごめんね」「許してください」とも。

朝起きたら熱はすっかり下がっていて、普通に動けました👏

・・・これ、奇跡じゃないですか？

たまたま私の体が岩をも砕くほど頑丈にできてるってことだけではない気がするんですが。

ちなみに私の毒母はしょっちゅう死ぬ死ぬ言っては子どもの私を死ぬほど心配させてたというのに、

89歳で健在です。ただの一度も重病で入院したことはありません。あと10年は死ぬ気配もありません。

私はその体質を受け継いているようです。このことばかりは心から両親に感謝しています。

　　さびドラ